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回憶之所以遺憾又美麗
是因為知道再也回不去

:怎樣都嘛沒壓力
 妳想太多了啦

喜歡誰的我總忍不住多想
只是害怕在你心裡
已經連朋友都稱不上

TOP

遠遠看到你笑得燦爛
也算是一種幸福了吧

雖然心裡的想念
已經快不能壓抑

TOP

沒意外的話我們不會再聯繫了吧
畢竟每一次的聯繫都是由我開頭
也是由我結尾

謝謝你的出現讓我瞭解
原來沒有喪失喜歡的能力

TOP

越過普通朋友的界線

要嘛成為戀人
要嘛就只剩下
陌生人這個選擇

TOP

不知道你還有沒有抱著期待

只能說
我看得出你的努力
但不曉得你是否感受到
我的尷尬

TOP

你在我心裡打了死結
綁住孤單 在我的世界

TOP

懷念你要多久 才能罷休
那片藍再執著 都會陳舊

TOP

失控的脾氣及耐性

TOP

愛一個人藏不住
不愛一個人更是

瞭解道理以後
就不會明知故犯去打擾了

TOP

我 一定成全
我 微笑告別

TOP

退化到看長相就能產生好奇跟好感
好像已經無法為一個人
堅定太久了

TOP

已經沒辦法花時間在一個
完全不感興趣的人身上

就算只是認識當個朋友
也覺得麻煩和困擾

TOP

躲不掉回憶又捨不得忘記
生命中曾住過的你
無聲無息牽動我思緒
那個身影留在心底
若要提起
我卻沒有勇氣

TOP

錯過一個兩個三個四個 忘不了的最深愛的
終究不是身邊的人
所以每一個人都有不敢聽的歌

TOP

差點忘記你已經拒絕過我了

TOP

好聚好散是長大以後該學會的課題


太難了。

TOP

脾氣好是什麼感覺

大概就是時常委屈自己吧

TOP

已經儘量說服自己事情過了就好了
也告訴自己說不定自己也有不對的地方
但是每件事都是一體兩面
沒有人有絕對的錯
所以即使是親人,也沒有一定是某方要低頭
既然我選擇低頭那就代表我想讓事情翻篇
但顯然這樣的方法不適用所有人
尤其是不管怎麼樣都覺得自己沒任何毛病的人

那就算了
我也累了
體諒妳心情不好所以逗妳開心陪伴妳傾聽妳的心事
但妳體諒過我嗎
如果是妳妳真的不會不開心嗎
如果是妳
妳會跟我一樣就這樣帶過嗎

也是
在妳眼裡我就是無能的妹妹
因為妳可以騎車載我上下課
這變成妳的籌碼、我的劣勢
因為這點所以所有的不愉快都是我活該
而妳一點責任都沒有,妳最無辜

那就算了
真的算了
我也不想吵了
面對一個把將心比心掛嘴邊自己卻沒能真的做到的人
我也懶得說太多了

TOP

曾經在乎你臉上笑容
曾經在乎你對誰溫柔

TOP

已經搞不清楚是懷念那段時光那個感覺
還是那個人

TOP

忍耐
平常心看待

太難了:)

TOP

善待自己的第一步就是無視不喜歡的人事物

我還不夠成熟和社會化
不懂怎隱藏心裡的不滿

TOP

最單純的愛變複雜以後
你會是如何 來想念我

TOP

我以為不會再後悔。

TOP

不管怎麼選擇
都會失去

已經不曉得還能做什麼說什麼
才不會難過

TOP

這兩天的心情大概只有沉悶可以形容
但又不能對誰講出口
因為我無法面對自己心裡真正的聲音
不想承認,也不知道該怎麼坦白這個心情
我只知道這兩天我都不快樂
原本以為會感到輕鬆自在,但我並沒有
原本以為這是我想要的結果,但當它真的到來的時候
心裡卻是充滿不捨和懷念
嗯,又是懷念
我可能真的是一個很念舊、很販劍的人
失去了這段難得的友情之後,我只能告訴自己沒關係
既然是我把話說出口,那就必須承受
不管我的心多失落多不捨甚至聽歌到想哭
我都要吞下去
因為前陣子的你也許也是這樣撐過來的
你很難過的時候可以自己憋著隻字不對外說
所以我也必須向你學習這點
何況,現在變這樣其實某部分來講
是我自作自受,我又憑什麼要求你變回從前那樣
開朗自在的和我聊生活瑣事呢
我知道你可能也辦不到變回一開始那樣和我相處
因為你是真心喜歡過我的對吧
所以不可能若無其事把過去淡忘
我也沒有忘記,我只是不捨為什麼我和你還是變成這樣
講好聽點,我們還是朋友
可是其實我們都心知肚明沒有意外就不會再有多餘的聯繫
不是嗎

只是必須接受我的為人可能很失敗
這幾年失去了多少我想珍惜的朋友
卻都一一走散
不管認識多久,我覺得都不是問題的核心
主要是可以認識讓我覺得很自在很開心的人真的太難得
所以更想好好把握
可是不管我怎麼選擇,最後的結果都是再也沒有聯繫
我找不到合理的理由跟你聊天
我也看的出來你和以前不一樣
也許真正喜歡過一個人,是沒有辦法當回普通朋友的吧
我明明知道這個道理卻還是自私的希望你可以像從前一樣
願意對我敞開心房聊心裡話
願意聽我分享生活點點滴滴
就像一開始你說的知己那樣,我們懂彼此說的某些點
我們很多共同點
要再遇見像你這樣的人真的太難了
一想到這裡,就立刻感到難過感慨

很抱歉,我沒有辦法給予承諾
卻還是自私的想要擁有你這位朋友
可是我知道對你來說太困難了
所以我不會為難你
昨天那樣問,應該算是我的底線了吧

我們需要留點自尊給自己
儘管再不捨,心裡再多不願意
都已經不能再像小孩一樣要糖吃了
也謝謝你,這幾個月對我的溫柔體貼包容耐心
最重要的是你願意什麼事都傾聽

不知道你會不會看到這篇日記
也不知道你知不知道我講的人是你
不管你知不知道,我都想記錄此刻的心情
因為除了這裡,我找不到合適的地方
放這些心裡深處最真實的話了。

TOP

讀完了依賴
我很快就離開

TOP

可以覺得我幼稚
可以怪我不合群
可以說我沒禮貌
可以怪我愛記仇

我只是不想再假裝和勉強自己
去變成一個連自己都不認識的自己
好朋友這個詞彙,在我心裡已經沒有妳們的名字
過去的美好、努力溝通過的痕跡都放在我心裡最深處
我也不想再翻起
不想再提醒妳們我的失落

我們都已經長大
至少我已經長大
沒有辦法因為過去那點好忘記現在的疏離
說白點
我們已經是不同世界的人
也希望各自未來安好順利

TOP

明天開始的每一天
都要盡全力加油
盡最大的努力,給自己信心和打氣

我可以的。

TOP

討厭自己一感到委屈就忍不住落淚
也討厭自己明明很努力想要做好每件事
卻總是不盡人意
討厭自己沒有辦法迎合每個人
討厭自己在意別人的一言一行

我沒有辦法在不快樂的時候
還笑臉迎人一臉無事的模樣
至少下班回到家的我沒辦法
可是為什麼連在最親密的家
我都好像沒有辦法放鬆做自己
好像還必須管理好表情
否則一眼就被看出心事重重
當我無力的不知道該怎麼傾訴的時候
還要被曲解成不夠活潑等等原因
很多話不說是因為已經知道不是當事人
就不會知道那有多難過

也許還是該反省自己能力不足
需要更加努力
但才短短將近兩週的時間,已經身心俱疲得
只想找個只有自己的空間
靜靜待著就好了

TOP

我不擅長說的很多
再見卻是最 說不出口
所以把脆弱 偽裝成灑脫
我也只會 編織沈默
原諒我 選擇一個人內疚

離開就不後悔 不回頭不後退
乾涸的心和眼淚 全都交給我枯萎
放開就不後悔 不要讓我的苦心白費
不要讓回憶把你 給拖累

TOP

怦然心動也只是怦然心動
不構成真正喜歡上誰

原來我已經不知不覺成為了
沒有愛的大人了嗎
不得不承認這樣的自己
真的很討厭。

TOP

實習上得心很累
明白自己有很多不足
自認不夠努力

但也不代表可以連最基本的尊重都不給
能感覺到被排斥、嫌棄甚至是被討厭
但同樣的
雖然我只是個實習生
但我也會有情緒
也應該能擁有感到不滿委屈的資格吧
應該
有吧。

TOP

滿滿挫折感
不管心裡告訴自己多少次要努力要加油要撐下去
成果總是沒辦法達到標準

好累

TOP

你心中一定有座濃霧的湖泊
任憑月光再皎潔照也照不透
你眼中閃爍湖面無邊的溫柔
那波光在 誘惑

TOP

心情很無奈很煩
長大進入職場
很多事都身不由己

TOP

滾出我的腦袋好不好
我好討厭這種感覺

因為知道不可能

TOP

要放下太多的疑惑
才能專心去快樂

要我現階段不要想到關於你
對我來說是一件太難的事情
因為你的調皮、幼稚、嬉鬧,很偶爾的時候又會溫柔提醒我該做什麼
都讓我覺得忘不掉
習慣是一件很可怕的東西
至少在我心中是如此
我無法捉摸你到底在想什麼
又或者你什麼都沒想
只是一時興起,看我特別矮所以無聊鬧鬧我當娛樂消遣
雖然面對你的幼稚不會感到真的排斥
但其實心裡不知道該用什麼情緒看待你
該開心嗎
還是堤防
又或者是保持平常心什麼都不想
如果你真的只是因為好玩才捉弄我、觸碰我
那我現在煩惱的這些
只會顯得很愚蠢而已
畢竟我只是想更瞭解你所以問了你的星座
而你不願意大方回答的時候
我就已經曉得其實我在你心裡
也只是個可以捉弄的外人而已

只是抱歉
我不小心偷偷把自己想得比別人特別一些

TOP

可以影響心情的人
在心裡都有一定程度的影響力

所以我完了
即使已經確定沒有可能

TOP

曖昧一天一天一天一天重演
一遍一遍消滅
-
高估自己在你心裡的位置
以後我會努力克制自己的心
但還是覺得難過失落
原來我連普通同事都不是
既然這樣為什麼要給我錯覺

TOP

頻繁地和身邊的人說沒關係、沒事、我活該
但其實心裡真實想法是

有關係、有事
我願意

TOP

不管到哪裡都免不了有八卦的存在
不是每個人都知道尊重和禮貌
每個人對祕密的定義也未必相同

只是我還是覺得這種感覺很差
害怕傳到你耳裡以後
我們連普通同事的關係都不是

TOP

我不屑自我安慰 把傷心漆黑
我拒絕欲哭無淚 把傷口都抹黑
以為的純潔 我以為的純粹
以為你也以為 我自以為的以為

努力過就可以了
留點尊嚴給自己

TOP

本帖最後由 無恆 於 2020-9-27 12:20 PM 編輯

故作微笑的表態
隱藏軟弱和不安
不請自來 自怨自哀
全是在傷害
-
當我想要放下你,試圖不要這麼在意你的時候
你的行為又讓我再次沉淪
從不習慣你的嘻鬧到習慣
從習慣你的嘻鬧到不習慣你不再嬉鬧
好不容易開始習慣你不再嬉鬧了以後
昨天和你一起上晚班,你又回到之前那樣
這樣的循環我不知道要多久
雖然昨天上班過得挺開心,告訴自己珍惜當下
因為2020這一年太無常
儘管努力這麼想,心裡的很多想法仍無法控制

我就是在意你才會想東想西
我就是覺得你很捉摸不透
就是想知道你對我是怎麼想
可是我沒勇氣開口,也不知道怎麼開口

可能是我的錯覺吧,自動腦補太多
好比說
撇除公事以外,你看著我講話的時候都是笑笑的
可是對別人沒有
不知道你是真的記住了還是看著名牌
才自然的叫出我的本名
可是對別人不會
客人走了必須收桌,你看到之後就主動拿托盤要幫我
怕我拿不動,跟我說猜拳
是因為我跟你說我可以,開玩笑的說要你別瞧不起我
我成功端起之後你說:這麼厲害
我心裡很開心
要收餐的時候,大家要拿碗吃剩下的菜
同事問我要不要吃,我說:算了我不吃了
你站在她旁邊,看著我說:吃喔!免錢的
其實我沒很記清你當下說什麼,差不多是這個意思
因為我只記得你當時的表情
有點像威脅但不是真的威脅
有點像在意我有沒有吃,但我不確定你是不是真的在意
大家在吃宵夜的時候,雖然都不講話
但你都選擇站在我身旁默默地吃
我看你一直夾菜心裡想著你到底是多餓,就忍不住笑了
你問我笑什麼,我搖頭
你接著問我:要吃嗎,我答:沒關係不用
你是一個很少會關心同事,除了必要不會主動開口的人
所以當你這麼做的時候,我忍不住想,這些是不是你關心一個人的方式

可是每次看你追蹤人數一直往上加
無意間得知你喜歡去夜店
你朋友很多很多,男的女的都是
你的生活圈我走不進,你似乎也沒有想讓我更瞭解你
我就覺得可能是我想多了吧
很多時候我都慶幸我們是戴著口罩上班
因為這樣才能藏住我忍不住的開心
同時才能藏起我忍不住的失落

有時候我故意裝得冷漠只是想知道你會不會比較在意
會不會看出我其實對你和對別人不同
但我也害怕太明顯讓你看出,我們之間會變得尷尬
畢竟最近幾次碰到你,我心裡都覺得不自然
我不知道要怎麼放下『喜歡』的想法跟你相處
因為不知道你到底是怎麼想
所以所有可以努力的事情我都不敢行動

主動追蹤你IG,並且告訴你我有追蹤你
猶豫好久才密你:嗨我在這啦
而你後來已讀不回之後
我就猜到你並沒有太在乎我
你的忽冷忽熱讓我猜不透你到底是在意還是無心

可是我必須承認
我的在意
已經超過你遠遠想像的

TOP

看不見 聽不到 愛不了
卻注定要糾結
我想我 是壞人
故意不聽懂你的拒絕
難以昭告世界 愛上你多優越
無人知曉 可不可憐

不靠近 不走遠 不定義
像玩笑的曖昧
你說你 是壞人
想安定也沒缺過消遣
無權為你崩潰 卻帶一點慚愧
我不夠好 害你虧欠

TOP

略放棄狀態
只要你不要再做那些會讓我誤會的事
我就可以一天比一天還不在意

大概吧

TOP

嘴巴上說很煩
實際上還是抱著期待的心情想看到你

但結果總是不盡人意
你忘記看班所以今天沒能跟你一起搭班
也許該鬆一口氣,因為怕真的看到你會尷尬
但是心裡的失落感還是騙不了自己

畢竟我真的蠻想念你的

TOP

每天都會看好幾遍你的頁面
默默關心你的比賽近況

但就是沒勇氣再找話題聯絡你
因為我感覺得出來
你並沒有想讓我更加瞭解
你也沒有對公司的事上心
包含我

TOP

怕主動你會嫌煩、會抗拒、會尷尬
又怕不主動會錯過、會遺憾和後悔

不管怎麼樣
好像都沒有不受傷的方法

TOP

認真的示好
也難免自亂陣腳
說句晚安會不會打擾
哪怕是徒勞
讓我唱給你 一次就好
-
11/7,原本那天不會和你碰到
但主管剛好問我願不願意加早,我看到白板上有你的名字
便開口答應,一點勉強都沒有
反而有些期待可以見到你,因為距離上次見面
已經是超過一個月以前的事了

你來公司沒多久之後,經過我站的區域
我一看見你就忍不住笑意,因為我也看見你眼神有笑意
雖然我聽不清你當下說了什麼
好像是『幹什麼』,又好像是『笑什麼』
不管是什麼都不重要,重要的是我能不能貪心的想著
你因為看見我,所以也笑了

之後11點半下班,以為你會直接回家
但沒想到你先是進去男廁,開口說:『先去洗一下手』
我則是直接進去員工餐廳,沒多久你也進來對著我說:『妳也會吃飯喔』
差不多是這個意思,我則是回答:『對啊』
其實我的回應雖然簡單,好像話不多
但那是因為我擔心會多說多錯,變成在你面前我不敢放開心聊
因為如果可以,我想對你說的話真的有很多

吃飯的過程毫無意外地沉默,就在我以為會一直這麼沉默時
你突然問我:『妳會不會看這個』,我問:『什麼?』
你說:『鬼滅』,我下意識搖頭,接著說:『你想看喔?』
你又笑了,眼神真摯地看著我說:『想』
這個眼神讓我分不清你是單純想看電影,還是間接約我要不要一起看
可是我不敢這麼確定,畢竟在我搖頭以後如果又補了一句可以跟你去看
站在你的立場想會覺得很奇怪
所以我當下沒什麼猶豫的直接回應:『去看啊』之後,於是你就沒再接話

雖然可能是錯過了機會,但那是你第一次跟我說公司無關的事
每天都在進行矛盾思考,一下理性一下腦補
常常累到不想管這麼多直接豁出去問你到底在想什麼
但還好我壓抑下來了,否則見到你之後我肯定不知道要躲到哪去

還有另一件事,也讓我會一直記得
你簽完名以後問我:『寫好了嗎?』
我語調有點放慢的說『好~了』
你馬上問:『妳聲音怎麼怪怪的?』
我笑著回:『沒有啊,我故意的』
你就笑著罵我髒話
這個反應讓我忍不住再次腦補,是不是在關心我
畢竟我知道的你,不會對其他同事有這樣的舉動
除非是在我認識你以前吧

做了一個GOOGLE表單原本想給你填
可是同事覺得太明顯也不適合,我想想蠻有道理
衝動會誤事,何況我已經算是公司裡,跟你交集比較多的人
總是跟別人說要知足,自己遇到卻總忍不住腦補
所以我暫時的想法變成了

私訊歸私訊,畢竟聊天這種事情勉強不來
但如果有碰到你的話
就好好珍惜每次相處的時光吧

我不會故作冷漠
不會假裝試探你
但我真的有喜歡一個人就有相處障礙的問題
所以在你面前我無法真正放鬆做自己
但我的心裡,現階段只有你

TOP

你反反覆覆
我也反反覆覆

不同的地方是
你是不在乎
我是太在意

TOP

一切都有了解答
你有女朋友了
我故作輕鬆地恭喜你
但你不知道的是

連在夢裡都可以為了你大哭的我
心裡有多委屈

TOP

夢到你了

雖然已經停止了腦補
但還是放不下

TOP

我盡力了
盡力的維繫我們之間靈魂的懸殊
再溫柔也經不起的衝突
守護一場 辜負

TOP

也許對你來說肢體碰觸不算什麼
可是我並不會對誰都這麼溫柔
我的關心、溫柔、主動
都只對我在乎的人而已
既然你有對象了就應該和其他異性保持距離
而不是像往常一樣輕碰我的肩膀

明知道你這麼沒肩膀和責任感
可能你也並不在意這些細節
但我還是忍不住把不悅的情緒反應出來
你碰我的那一秒我沒有正眼看你
更不用說像之前一樣看見你就忍不住笑意
只是口氣毫無溫度的說:『幹嘛』
你沒有回應,而我拿完工作需要的東西之後便快速上樓

現階段來說
我的避開都是因為在意和尷尬
也希望你至少在心裡有一點點的思考
我的反應為什麼會忽好忽壞

TOP

故事還能有 多遠
我們究竟會不會有 終點
你的身影一直在我心裡 流連

思念它不肯 收斂
早已將脆弱的我 攻陷
在內心深處早已刻下你的 容顏

TOP

你聽聽就好
不需要陪我哭鬧
你聽聽就好
反正我也得不到
你和她在一起
迷的神魂顛倒
那些鬼話連篇不攻自破的話我也
聽聽就好

TOP

應該早就要領會到的
就算心裡多麼不情願

希望你快樂。

TOP

謝謝你送給我最後清醒
把自己還給我自己

TOP

像若無其事
又像孤注一擲
要怎麼啟齒
這深藏的心事
-
知道自己不可以有這樣的想法
畢竟已經說好放下並且祝福你
可是前陣子發現你們互退追蹤好幾天
我承認自己不夠善良大方
但我是真心希望你開心,不管是不是有對象
於是翻了整個IG,想盡辦法找到比較自然的貼文傳給你
但你給我的回應讓我那晚差點睡不著
你說你知道我們後來很尷尬,但你不知道原因
你還說不知道是不是因為他們說你喜歡我還是啥
你說了兩次不知道,可是我心想你怎麼可能不知道
而我給你的回應是
我沒有想到這裡,他們當時也是開玩笑的說你喜歡我
但還有一句話我沒有講
其實是我喜歡你,所以才尷尬
可是我不能講,講了之後就真的尷尬了
不知道你有沒有感覺到當我回你:而且我知道你沒有啊哈哈 這句話時
背後的心酸
我猜應該是沒有吧,畢竟你對我可能從未真正上心
再加上你昨晚發了限時動態,是你背著她,背對鏡頭的照片
就像是在提醒我,放棄吧,我們不可能。
但我還是想繼續默默關心你,至少下次再看見你時
我會努力不對你冷著一張臉,努力不刻意避開你
努力自然和你互動,努力不讓你感覺尷尬
你知道嗎,當我確認你之後上班遇到我都感到尷尬時
我居然感到一點抱歉,可是明明尷尬的起因
只是因為我喜歡你,而已
但我卻下意識地和你說抱歉

喜歡的心情,對於有些人來說是幸福的
可是對我而言
更多感覺到的只是心酸難受

TOP

我愛你
無畏人海的擁擠
用盡餘生的勇氣
只為能靠近你
哪怕一厘米

TOP

其實不是我讓你尷尬所以你尷尬
而是
你本來就打算避開我
可能是你察覺了我的心意
可能是你不知道怎麼面對
可能是你就是不想看見我
我還是會因為你深深影響心情
但是我會努力讓自己想辦法淡掉曾經你對我的好
告訴自己

那些都是你的一時興起
那些都過去很久很久了
我不要再得意了。

TOP

即使生氣難過
還是習慣性點開你的帳號頁面

但這一次我是真心想死心了
也謝謝你曾經對我的關心和嬉鬧
我很喜歡你
可惜只能到這裡

TOP

不是所有問題都有答案
只是都與你有關
那一段幸福的短暫

TOP

這是今天最寂寞的時候
看到她牽著你的手
害怕我自己無法承受
對不起我會離開
然後

TOP

我還記得 第一次遇見你
我還記得 你微笑的眼睛
多少次 不期而遇
一直都 懷念過去

TOP

這是一個很複雜的心情和感覺
我想糟糕的人
是我才對

TOP

人的感情不該那麼極端只分友情和愛情

可是在我的世界裡
偏偏只分三種
陌生人
友情
愛情

我不知道你是屬於哪一種
我也不曉得在你心裡
我是哪一種

TOP

因為抽卡的關係,2019年7月16日是我們認識的第一天
將近快兩年的時間,要說出彼此分別哪裡變得不同
我不會具體說明,因為很多事情是一種感覺
只是我可以感覺到你現在跟我相處的模式,和以前相比的話
變得比較依賴
偶爾讓我感覺到你是不是在撒嬌
變得主動
主動約我見面,雖然還沒真的見到
主動報備,即使我什麼都沒問
願意在我只是提了一個問句,你能解釋一大段

在剛認識約一個月那時候,我對你的認識
就是文字表達會讓我有所誤會和多想
你說你願意陪我度過低潮
你說讓別人開心自己也會開心
你說你是別人的開心果
那時候我的確走心,這裡還能看到那時候為你打的日記

現在你依然會說這些話給我聽
可是我的感覺和那時不同
我現在的感覺變得複雜
因為我心裡還沒真的放下那個他
所以我看到這些話的時候,無法什麼都不想地感到開心
也沒辦法確認你到底怎麼想
所以就讓這種很曖昧但又有點明確的感覺繼續

可以感覺到你對我很關心
我心情不好你願意聽我說
就算我真的什麼話都不想多說,你也不會責怪我

今天算是放假以來聊比較多的一天
你的有些話,讓我不知道該不該開心
如果開心了,怕見面就變調
所以我不敢太開心

「妳喜歡吃冰淇淋嗎」
我說偏喜歡
你就回「有機會的話買給妳吃」

「我每次放風時間到第一個就先找妳耶~」
我問為什麼是第一個找我,好奇
你答「慢慢地越來越喜歡跟妳聊天啊」
我又接著問:慢慢地,所以之前沒有喔哈哈哈
你回「之前有,現在是更喜歡這樣哈哈哈」

沒多久你接著問我:「那妳喜歡跟我聊天嗎」
我思考一下之後說:還不錯啊,與其說喜不喜歡
比較像是變成一種習慣吧
你回:「聽妳這樣講有種莫名的開心耶哈哈哈」

後來你說:「那我們看我們之後會如何發展哈哈」
我當下其實看錯,以為你問我之後我們要怎麼發展
所以我才會問:你是指??
你說:「順其自然」

你說很珍惜跟我聊天的時間
我說其實我也是
我跟你的感覺應該是差不多
都是處在很微妙,不敢太確定,還在觀察的階段
畢竟我們現階段只是網友
我擔心的問題沒能跟你說,只是跟你說其一原因:我很不會聊天
但真正讓我擔心的,是我怕見了面之後就變調
我不是美女,甚至跟可愛也沒有百分之百的畫上等號
所以我無法保證見了面之後我們可以一樣有話聊
雖然你說你會化解,你會熱烈歡迎
可是其實我知道男人都是視覺動物(雖然我也是啦)

不管怎麼樣
現階段的我們就是處在灰色地帶
說曖昧,但其實我們都算是蠻直接說的人
說直接,但很多話我們又沒能點破
雖然沒有不好,能夠有個人每天分享生活哈拉幾句其實就很幸運了
但是對於曖昧這件事情
我必須說

我真的不擅長

TOP

這麼多年過去
原來我都沒有變

遇到事情
我一樣逃避接電話
情緒不對
害怕一接起電話就真的什麼都改變
然後事後後悔

TOP

你比我更清楚你對我多好
多溫柔多認真
不構成愛我的資格
除非你只看著我想著我只有我
愛本來就該獨一無二

S.H.E - 愛我的資格

TOP

我很好騙這首歌真的是為我寫的吧

將近快兩年的時間認識你
到頭來才發現自己根本沒變
一樣被你當成備胎
也是蠻好笑的

如果沒有因為好奇問你為什麼不在一起
我可能還會傻傻以為你和將近兩年前不同
事實證明了我在你心裡
就是一個好騙好聊好撩的對象
不奢求你能夠百分之百確認真心才跟我相處聊天
因為我自認我也沒有完全放下那個他

可是你知道嗎
沒有放下就把對方當成備胎的行為
我沒辦法說服自己欣然接受
因為每個人都想被偏愛
沒有人會甘心當備胎
也沒有人的願望是被當成備胎
如果你是我
你可以接受嗎
你可以笑笑著發自內心的說沒關係你可以等嗎

我細想過
我能夠接受你的過去
接受你會抽菸的習慣
接受你的缺點

但我沒辦法忘記被當成備胎的感覺
因為這個感覺真的很糟
很像是被當玩具耍
我只想告訴你

可以認識你我很開心
但就僅止於此
以後不會再多了

TOP

不知道要不要相信你
但當心裡有疑慮的時候

就表示
我跟你之間
可能沒那麼適合選擇在一起

TOP

感情裡,我不想留任何遺憾
雖然很難
雖然不管怎樣都會難受

但我告訴自己
寧願難過
也好過日後懊悔

只是抱歉
過去我很努力壓抑
但現在可能比較難了

TOP

不確定你是真健忘還是自我
又或者是壓根不在乎別人感受

我累了
也不想同樣的話一再的說
對你也沒有期待了

TOP

如果愛是種錯覺
清醒了記憶就不會深刻
但一切太難割捨

就這樣糾結著
還是該選擇忘記
你給的愛太不公平

何潔 - 好想你

TOP

每個人都有過去
只要能做好現在、未來不再重蹈覆轍不好的
就值得被尊重、接受

這段話,以前的我覺得理所當然,其實現在看來也沒啥問題
但是當真的遇到了想認真對待的人
卻不得不考慮現實因素的時候
心情只有複雜可以形容

抱歉
可能我和你
是真的沒緣分

TOP

來回爭吵過多少啊
反複試探了多久啦
你說何必浪費 最寶貴的年華
有些緣分是註定的
怎麼努力也沒辦法
小樹發過芽 也未必能開花

汪蘇瀧 - 忽而今夏

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終於

都結束。

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我欣然去接受 沒有你的以後
可是想念沒有 盡頭

EN - 放空

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一年又過去了

去年的這個時候我和你剛認識
那個時候並沒有預想後來的我和你會變成這樣

原來不到一年的時間
可以改變的事有太多

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原來最孤單的是
我還是那麼想你

林俊傑 - 原來

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習慣 像永不癒合的固執傷痕
一思念就撕裂靈魂

五月天 - 我不願讓你一個人

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焦慮期
可能還伴隨著一點憂鬱

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一個月
脫離學生身分之後目前最大的體悟
就是不能想說什麼就說什麼
學生時期或許還能把委屈傾訴給主管聽

現在只能把淚吞下去

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這該死的戀愛腦

別重蹈覆轍

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誰會欺騙自己呢 回憶在拉扯
過去的勇往直前 沒什麼
也許我還期待著 心裡的傷痕 你會不捨

李佳歡 - 偷走青春的歲月

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但凡有一點點溫暖
都值得珍惜

因為我心裡明白
願意給予的人有多麼難得善良
以及珍貴

但也害怕因為這樣
又會暈

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還是那句話

這該死的戀愛腦。

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幸福長得什麼模樣
如何能一眼認出它

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注定一個人

跟誰好像都沒有緣分

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愛是一千萬次的淚水
太多美好反變成累贅

朱俐靜 - 一千萬次的淚水

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我沒有資格
要求你甚麼
並沒有我們

梁心頤 - 來者何人

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什麼時候才會有一個人

不帶一點套路
只有真誠
重要的是沒有另一半
的走向我

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我這個人

容易尷尬
容易想太多
容易相信

容易不快樂。

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感情啊可別放太多
就算寂寞

邱鋒澤 - 冰山

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我們終於自由卻並沒有更好過
怎麽還是沒能贏過現實的折磨

季彥霖 - 我們終於

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不確定這樣是否正確

但現階段的自己
只想從心
只想開心

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其實站在我的角度想的話

我和你
真的不合適
總開心不過多久
心裡就又不好受

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